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关于失恋 | 长垣心理咨询师提供三个建议

信息来源:www.cymtxl.com | 发布时间:2021年04月19日

前来做咨询的很多80后90后,经常呈现一个主题就是:失恋了,不知道应该怎样面对这样的重要情感挫折。
在这里,想给大家三个建议:
=建议1=
守候而非指导
失恋是一个非常感性的过程,它并不属于理性的范畴。
失恋之后,无论是男生还是女生都容易有一种体验:感觉自己被掏空了,有一种失落感,一种很强烈的被掏空的失落感。很多的理性的建议或指导,在这个时候、特别是在失恋初期对于当事人来说是很难见效的。
如果你的朋友失恋了,你的存在本身,我们的存在本身守候在TA身旁,实际上会比你给出的任何具体指导都有意义。
=建议2=
允许自己有失恋后的各种“负面”情绪
失恋之后经常出现两种情绪:一种是巨大的悲伤,一种是愤怒。
还有第三种,有可能是无奈,一种混合型情绪。
要允许这些情绪出现,为什么?
给大家举个栗子,比方说有些人失恋了,一两个月已经过去了,甚至有三个月,他们来找我说:为什么我还待在这个情绪里面?
情绪是个很有意思的东西:你越是希望情绪尽早地离开,那么它越会起到助力,越会停留在你身上。
情绪和意志是不同的,它和理性是不同的。它的到来有着它自己的规律,是你很难用意志控制的。所以在某种程度上,你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪,那些情绪就越可能放过你。被动的主动,用佛教的话来说是一种反智慧。
=建议3=
保持情感的界线
什么叫保持情感界线?
就是把注意力从对方身上引到自己身上来。
很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕,甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们,做了很不公平的事情。
作为心理咨询师,我们在这时都会努力引导对方将注意力放在自己身上:
你的前任是你所爱过的一个人,这份爱是来自于你,是你由内而外的对他产生过爱,而且你实现过这份爱,你和TA在一起了。
我会引导我的来访者来梳理这段爱的过程,将TA从内而外的这一份有可能是人世间最温暖的一段感情,从酝酿到表达、到付诸实现、到结束的整个过程,我会让TA走一遍。这个过程我不会过多地把注意力放在前任对TA的这份爱的反映上,就像一位心理咨询师说过:
我对你的爱从头到尾都是我的事情,我希望自己能够做一些能够对得起这份感情的事情。
虽然恋爱是两个人的事,但分手成为事实后,我们能做的是对自己负责。
那么如果你的前任没能够把握住这份爱,或者因为某些客观的因素使你们分开,我也觉得你已经尽力了。在某种程度上,你已经为自己的这份爱付出了,经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己,对得起自己这份爱。
所以我们的一个引导原则就是把TA爱的体验,无论是曾经的还是现在的爱的体验还给TA,让TA能够知道:这是我曾经做的选择,我不光是一个受害者,我是这份爱中的一个重要组成部分。